Я мечтал всё начать заново

Details: Published: Thursday, 20 January 2011 14:16

Меня зовут Алексей, мне 33 года. Из них больше 13-ти провел за решеткой. Сейчас пишу из колонии для пожизненно заключенных. Надеюсь, моя история станет кому-то утешением. Или поможет избежать ошибок, способных погубить не только жизнь, но и душу.
С рождения я был окружен любовью и заботой семьи, в этом смысле у меня было все необходимое для счастливого детства. Как большинство детей, не всегда был послушен родительской воле, но никогда не переходил известных границ. Впрочем, со временем из малой шалости может вырасти большой грех. Нежный ребенок превратился в себялюбивого, черствого эгоиста. Конечно, первыми на себе ощутили мои недостатки близкие.
По окончании восьмилетки я поступил в техникум. Особого желания грызть гранит науки не испытывал – уступил настояниям старших. И, к своему удивлению, в учебе преуспел. На дворе был 1990-й год. Тотальный дефицит товаров сменялся дефицитом денег, инфляцией и появлением новых форм экономики. Тогда же я приобрел первый опыт заработка собственных средств. Вполне легальным способом за день мог получить такие деньги, за которые дипломированный специалист вкалывал полмесяца. Я сделал вывод, что «фартит» не столько умным и образованным, сколько маневренным. Вслед за большими деньгами пришли большие траты - в основном, бестолковые: на «красивую и сытую жизнь». Деньги редко оставались до следующего дня, еще реже попадали в семью. Алкоголь и ночная жизнь быстро пленили мою неокрепшую душу. И хотя пресыщение пришло довольно скоро, сам я не мог, не хотел отказываться от этого. Не имея опыта вождения, не говоря уже о водительских правах, я носился по городу на запредельных скоростях, подвергая смертельной опасности всё живое. Смысл жизни виделся мне в получении максимального удовольствия и комфорта.
Так и катился бы по жизни сырным колобком, но пришло время пожинать урожай. Теплым сентябрьским днем, в легком алкогольном дурмане, я совершил первое преступление против человека. Во время «культурного» отдыха в веселой компании нечаянно выстрелил в товарища. Пуля была смертельной. Глупая ситуация, нелепая смерть... Добровольно сдавшись в милицию, я оказался в следственном изоляторе, в камере для несовершеннолетних - мне только что минуло 17. Поначалу обстановка и тюремные нравы вызвали легкий шок, но вскоре я обвыкся. Из всех находящихся в камере подростков я был едва ли не самым старшим, и этот этап дался мне легче, чем другим.
В то же время, осенью 1992-го, неизвестно как ко мне попал Новый Завет – тогда еще редкая книга в тюремных стенах. Я прочел несколько строк, ничего не понял и отложил ее «на потом». А Бог в мое сердце стучался… Стоит упомянуть хотя бы то обстоятельство, что после выстрела по моей вине случилась серьезная авария. Только вмешательством Бога можно объяснить счастливый исход моего ралли: автомобиль ремонту не подлежал, сила столкновения превратила его в ком железа. Я же не получил ни царапины, хотя не был даже пристегнут. Велико терпение и милосердие Божие. Сколько таких «звонков» мы оставляем без внимания. Только слепой и глухой может вести себя так безрассудно, как я в те годы.
Летом 1993-го суд счел возможным не лишать меня свободы и вынес приговор об условном осуждении. Как всякий покидающий стены тюрьмы, я с искренним намерением зарекся туда не возвращаться. Впрочем, быстро забыл свой зарок, и, невзирая на уговоры родных, вернулся к разгульной жизни. Я сознательно не желал жить по-иному, это понижало самооценку.
За время моего заключения жизнь не стояла на месте. Пришлось искать новые источники для оплаты удовольствий. Это удавалось с трудом. Теперь я не «торговался», и брался за все, что было способно принести быстрый доход. Зимой 94-го родина вспомнила, что у нее есть «должник»...
Через полтора года я вернулся из армии и увидел совершенно другую страну. Деньги больше не валялись под ногами, все было поделено. Проболтавшись несколько месяцев в неопределенности и нажив неприятностей, я случайно стал обладателем обреза винтовки. Как говаривал классик: если в первом акте среди реквизита появилось ружье, в финале оно непременно выстрелит. Жизнь никак не настраивалась, я чувствовал себя лишним, ненужным. Для привычного образа жизни требовались средства, и я решил их отбирать. Ощущая себя дилетантом, действовал порывисто и жестоко. Страшно подумать, до каких крайностей способна дойти душа неудачника и эгоиста. Откуда во мне взялось это безумие, не могу ответить и сейчас.
Мир тесен. Мне нашелся единомышленник. В короткий срок мы наворотили дел не на одну статью уголовного кодекса: среди них - разбойные нападения, убийства... Очень скоро милиция вышла на след, и нас, по одиночке, задержали. Это не особенно удивило меня и удручило. Скорее, испытал некоторое облегчение после тяжести событий и обстоятельств, обрушившихся в короткий срок. Не думаю, что каждый, совершающий преступление, испытывает удовольствие от процесса. Скорее, наоборот. Любой грех, которому мы предаемся в рабы, тяготит и ранит. Я повторно оказался в тюрьме. На сей раз суд со мной не церемонился и «дал» на полную катушку. В 21 год я попал на пост смертников, в камеру-одиночку.
Сердце к тому времени вовсе окаменело, вердикт суда я принял равнодушно. В стране уже действовал мораторий на казнь, но это обстоятельство в перспективе ничего не сулило, а потому о нем думал редко. Только на второй год пребывания в статусе смертника я смог обернуться, чтобы оценить пройденный путь. К тому моменту мой приговор утвердили.
Бог привел меня к тому, к чему я сам идти не желал – признанию своей незначительности, ничтожности. В 23 года я на пороге смерти. Что дальше? Зачем живу, для чего дана человеку жизнь, кем? То, что достаток не может быть смыслом бытия – было ясно на уровне подсознания. Не находя ответов и стыдясь искать их на стороне, я, как мог, уклонялся от неприятной темы и избавился-таки от навязчивых мыслей. Но Господь продолжал меня звать.
К концу 98-го мой соучастник по делу, Яков, сообщил, что покаялся и теперь он дитя Божие. «Бедолага, - подумал я. – Сломала жизнь человека, умом тронулся». До тех пор христианин представлялся мне пожилой бабулей в глухом платке. Я убивал время за чтением и рисованием. Но сей неофит стал склонять меня к беседам о Христе, покаянии и прочему, что изрядно меня раздражало. Я сводил эти разговоры к спорам. Религиозных брошюрок у меня скопилась целая стопка, но я не относился к их содержанию серьезно. Тогда Яков подарил мне Библию, не забыв снабдить дарственной надписью, чтобы я не сдал ее в тюремную библиотеку. «Хорошо, - сказал я себе. – Сейчас быстренько прочту эту, в общем-то, не самую толстую книгу, и открою глаза этому слепцу». Будучи высокого о себе мнения, я не видел тому препятствий. Начав с Бытия, уже к третьей, четвертой книге я завяз в бесконечных перечислениях родословий и иудейских обрядов. Задача была не так проста, какой казалась сначала. Нужно было «войти в тему» - я стал читать брошюры, и скоро понял, что все они говорят об Иисусе Христе, спасении и новой жизни.
Стоп! Как можно «заново родиться» на третьем десятке лет?!
Глубоко в сердце я мечтал начать жизнь заново: быть хорошим сыном, другом, мужем, отцом. «Это невозможно, - думал я. - Время не повернешь вспять». А тут меня убеждают, что новую жизнь получить можно, и миллионы людей это пережили. Количество вопросов в моей голове росло, появилось ощущение приближения к чему-то важному. Я записался на заочные библейские курсы «Духовная свобода» в Москве, получил первые конверты с учебной литературой. Передо мной стоял главный вопрос: что я должен сделать, чтобы избавиться от прежней жизни и начать новую? Ведь просто так ничего не получишь. За все нужно платить свою цену. Читаю дальше и удивляюсь еще больше. Этот Христос, оказывается, за всех заплатил. В том числе, за меня. Отдав себя в искупление моей вины перед Богом. Значит, Бог все уже сделал. Он дарит спасение. Так просто и так сложно! Ведь покаяние есть акт смирения, а вера требует волевого решения. Бог протягивал мне руку, и, чтобы за нее взяться, нужно было разжать пальцы, намертво сжимавшие худую лодчонку моей жизни. Сделать шаг по воде навстречу Христу было для меня жизненно необходимо и архитяжело.
17 сентября 1999 года я обратился ко Христу. С того момента все во мне стало меняться. В первую очередь – отношение к окружающим. Раньше центром и целью жизни был я сам, теперь в центр всего встал Христос. Бог наполнил мою жизнь смыслом, радостью и любовью. Постепенно избавил меня от самомнения, нетерпеливости, неумения прощать людям их недостатки. У меня появилась большая семья детей Божьих, в которой я чувствую себя любимым и нужным. Хотя, признаюсь, поначалу корни, тянувшиеся в прошлое, были крепки и несли в мою новую жизнь ядовитые соки. Показывая Свою любовь, Господь учит меня любить других.
Ровно через 11 месяцев после покаяния милостью Божьей я принял водное крещение прямо во внутреннем дворике СИЗО. Невозможное людям возможно Богу. Крещение стало еще одной чертой, после которой о возвращении назад не могло быть и речи. Познавший любовь и милосердие Бога на себе, никогда не разменяет их на преходящие ценности этого греховного мира.
Всем нам, находящимся за решеткой, дорога и желанна свобода. От того, что мы по опыту знаем о несвободе. Нет, не у государства в плену, но в рабстве своих привычек, стремлений, страстей. Эту несвободу мы всегда носим с собой, в сердце. И пребывание за решеткой не причина, а следствие этого рабства. Если Бог изменил такого великого грешника, каким был я, то Он и тебе дарует освобождение. Ищи Его всем сердцем, сделай шаг навстречу Христу - и Он сделает к тебе два.
Алексей Р.