Главная Жизнь без Бога
- Details
- Published: Sunday, 06 December 2009 16:22
Много раз в минуты прояснения моего затуманенного разума я осознавал, что в чём-то не прав, предпринимал попытки что-то изменить, исправить, но к сожалению это не всегда удавалось, а порой приводило к другим, более плачевным результатам…
Я воспитывался в семье, где не говорили о Боге, школьные годы пришлись на тот период, когда детей убеждали в том, что Бога нет, что это выдумки и предрассудки… Поэтому с ранних лет я не задумывался о последствиях, жил как хотел, поступал, как считал правильным… В семье я был единственным ребёнком, не знал отказа ни в чём, что так же отразилось на моём восприятии.
Прошло много лет… У меня было всё, что я, да и те, кто окружал меня, считали главным в жизни. Я обладал тем, что необходимо для «счастья»… Лишь три года назад, находясь в одиночной камере, я смог понять, что во всей моей жизни, внешне счастливой и обеспеченной, не было самого главного – того, без чего и без Кого всё, что у меня было и что меня окружало, было только фоном, ничего не значащей декорацией моей жизни – не было веры в Бога в моей душе! Вот и вышло так, что всё, что я имел, что строил и чего старался достичь – рухнуло в один миг, рассыпалось в прах… Всё это произошло от того, что было без Бога, а всё, что без Бога - нетвёрдо и неустойчиво… И вот я оказался совсем один… в тюрьме, в совершенно чуждом и непонятном мне мире…
С первых дней заключения я старался понять – что же меня привело в эти стены, как я вообще мог совершить преступления, за которые арестован? Где и когда в своей жизни я оступился? Где сделал ошибочный шаг и что привело меня к такому плачевному результату…Но как я ни старался, я не мог найти ответы на все мои вопросы… Стал задумываться, отдаляться от сокамерников, которые, казалось, никогда не смогут меня понять… Перестал общаться с теми, кто окружал меня. Я «ушёл в себя»… в свои мысли, беды и переживания…В таком отрешённом состоянии я пробыл некоторое время… Но всё изменилось для меня в тот день, когда к нам в камеру посадили новенького паренька, моего ровесника… В первый же вечер он подошёл ко мне и видя моё состояние, пытался завести со мной разговор…Но я уже привык быть один и не хотел общаться, о чём я ему прямо сказал. Но он не оставлял своих попыток и постепенно, даже не заметив как это произошло, я перестал «огрызаться» на его вопросы, стал разговаривать с ним, говорить то, что он хотел знать… И вот так потихоньку наладилось наше общение. Я многое рассказал ему о себе, о своей жизни, о том, что творится у меня в душе, что не даёт мне покоя… Выслушав меня, он стал говорить мне о том, где я был не прав, какие мои действия и поступки впоследствии приводили к неудачам, неприятностям и многочисленным огорчениям… Слушая его, я удивлялся тому, что многое, о чём он говорит, настолько просто и легко объясняется, настолько очевидно, что остаётся лишь удивляться тому, что я сам не видел и не понимал этого…
Но наше общение было недолгим. Скоро он уехал. Уезжая, он сделал мне подарок – маленькое карманное Евангелие. Отдавая мне Евангелие, он сказал, если я внимательно и вдумчиво прочитаю Слово Божие, то смогу найти ответы на все свои вопросы…
Прошёл суд… на котором мне был объявлен мой приговор… Я плохо помню тот день, когда после суда меня привезли в тюрьму и вместо той камеры, где я содержался раньше, посадили в одиночку… Лишь когда за мной закрылась дверь и наступила тишина, тогда я смог узнать, что такое одиночество – одиночество моральное и физическое, когда готов кричать, чтобы, услышав своё эхо, не чувствовать себя таким одиноким, когда рад даже мышке, которая забежала в камеру в поисках пищи…Тогда я пережил такое отчаяние, когда мне казалось, что жизнь кончена, что далее не стоит жить…Мне казалось, что это - конец…Вновь мрачные мысли стали одолевать меня…К этому переживанию добавилось ещё то, что сразу после приговора от меня отказались и отвернулись все те, кто был близок мне на свободе. Это было для меня очень тяжёлой потерей…И лишь много позже понял, что не имею права их обвинять за это. Ведь я сам своими поступками и образом жизни сделал так, что всем им стало проще забыть меня, вычеркнуть из своей жизни и памяти…
И вот наступил такой момент, что я вспомнил о подарке своего друга. Я достал Евангелие и начал его читать… Долгое время, читая, я видел лишь слова и предложения, но не мог понять смысла написанного. Много раз откладывал чтение Евангелия…Затем снова брал, читал и снова откладывал… Потом я решил полностью прочесть всё Евангелие, независимо от того, пойму или нет…Так читая, я стал замечать, что хоть и по-прежнему не до конца понимаю прочитанное, всё же во время чтения Слова Божия быстрее проходят мои мрачные дни, а тяжелые мысли всё реже и реже посещают меня. Мне стало ясно, что если чтение Евангелия облегчает мои страдания и переживания, то жизнь моя не закончилась в тот момент, когда мне зачитали мой тяжёлый приговор…
И я стал читать более внимательно Слово Божие, стараясь вдумываться в прочитанное, вновь перечитывая, что мне непонятно… Так благодаря чтению Евангелия, я смог понять многое – всю глубину своего падения, своих заблуждений… Мне стало страшно и стыдно за все мои поступки, за тот образ жизни, который я вёл, за беды и страдания, которые я причинил своим близким и всем окружающим меня людям… Я осознал всю глубину той пропасти, бездны, в которую я так долго и безвозвратно падал, и падение это невозможно было остановить, и своими действиями я лишь ускорял это падение… Это было пробуждением…Позже, когда я задумывался и вспоминал то, что испытал за эти несколько дней, которые изменили меня, изменили мою жизнь – я благодарил Бога за то, что мне пришлось пережить, осознать, покаяться… Я нашел ответы на все свои вопросы, объяснения всему, что произошло со мной и что привело меня к этому… И вот мне 32 года… Я один…На мои письма не отвечают даже те, кто был мне близок и дорог… Жена запрещает дочери /ей 12 лет/ писать мне письма… Но я их не виню, я сам виноват в этом! Жизнь без Бога, без страха, что придётся отвечать за свои поступки, что мне всё дозволено, что я хочу… привела меня в эти мрачные стены , откуда нет возврата назад…Но я очень нуждаюсь в простом человеческом общении… Мне нужна помощь в познании Слова Божия… Не прошу у вас ничего, кроме духовной поддержки…
У меня есть родители – пенсионеры, которые не могут купить и послать мне духовную литературу. Я имею только Евангелие карманного формата, которое мне из-за плохого зрения тяжело читать… Поэтому прошу, если кто сможет послать мне Евангелие с более крупным шрифтом, я буду очень благодарен… А заиметь собственную Библию – это моя мечта… Если кто захочет прислать мне духовную литературу, шлите на мой адрес: Сокольников Евгений Сергеевич, ФБУ ИК – 18, ЯНАО, пос. Харп, Россия, 629420.