Главная Господь даровал мне жизнь!
- Details
- Published: Tuesday, 31 March 2009 08:06
Уже с раннего детства я рос непослушным ребенком. Уже в 6-7- лет я был сильно расположен ко лжи и иногда совершал мелкие кражи. Воровал у своих же родителей, у друзей нашей семьи, которые приходили к нам в гости. Меня часто ловили на кражах, уличали во лжи, наказывали, но все было бесполезно. Во мне как будто жил какой-то бес. Бывали случаи, когда я убегал из дома, стремясь к вольной, самостоятельной жизни. Родители мучались со мной, переживали за меня, но ничего не могли поделать, я был неуправляем.
В 14 лет на меня было впервые заведено уголовное дело. Мы с приятелем совершили ряд квартирных краж. Нас поймали, и если бы в это дело не вмешался мой отец, то непременно оно дошло бы до суда. Я отделался легким испугом, не одумался и продолжал воровать. Меня арестовали, и я впервые попал в СИЗО (следственный изолятор). Два месяца я находился под следствием, затем был суд, на котором мне дали условный срок, и я опять избежал наказания. Попробовав тюремной похлебки и вкусив блатной романтики, я понял, что тюрьма — это не такое уж страшное место, как мне его описывали. Я еще больше утвердился в своей безнаказанности. Я искренне верил, что в любом случаи родители, или какие-то высшие силы помогут мне, и я не попаду за решетку. Это было огромное заблуждение. В 15 лет, буквально через два-три месяца после суда, я вновь оказался в уже знакомом мне СИЗО, и опять за ряд краж личного и государственного имущества. Был суд, на котором мне назначили наказание в виде 5 лет лишения свободы. Я был этапирован в ВК (воспитательная колония), где отбыл менее полутора лет и был освобожден условно-досрочно опять же благодаря хлопотам моих родителей. Сегодня, оглядываясь назад, я вижу и понимаю, на сколько безрассудно было мое поведение, на сколько безрассудно я относился ко всем тем предупреждениям, которые Бог, по милости Своей, посылал мне на моем пути. Он, видя мое падение, пытался так или иначе предотвратить его, но я не шел, а летел по жизни, и летел вниз.
Вернувшись домой, я решил твердо взяться за ум и попытаться как-то устроить свою жизнь. С помощью отца я устроился на хорошую, перспективную работу, поступил в вечернюю школу, и жизнь постепенно стала нормализовываться. Я встретил женщину, на которой решил жениться. Мне было 17 лет, она была старше меня почти на 4 года, у нее был ребенок, но все это меня нисколько не смущало. Родители были в шоке, когда узнали о моем желании жениться, но им ничего не оставалось, как только смириться с моим безумством. Отец помог с жильем, и у меня появилась своя квартира. Наконец-то я стал самостоятельным и свободным. Ведь именно к этому я стремился всю свою жизнь. Все складывалось неплохо, но я начал чувствовать какую-то неудовлетворенность в душе, чего-то мне не хватало, был какой-то вакуум в сердце. При внешнем благополучии жизнь моя была пустой, бесцельной и потому безрадостной. Уже тогда я начал задаваться вопросом: «Ну, и что же дальше?» Душа искала чего-то большего, и не находя этого мучилась, страдала, томилась. Мне все стало надоедать, я не видел смысла в жизни, она потеряла вкус и уже не приносила радости. Я жил потому, что надо было жить, но желания жить не чувствовал. Сегодня я понимаю, что, а точнее Кто мне был нужен, но я не понимал этого тогда. О, если бы Господь уже тогда дал мне разумение и побуждение искать Его, сколько бы горя и страданий можно было бы избежать! Но Господь звал меня, иначе откуда эта звенящая пустота в душе, откуда желание высшего смысла бытия — это был Его голос, но я был невежда и не разумел, я был слеп и глух к Его зову. А Он на протяжении всего моего жизненного пути расставлял «дорожные знаки» побуждая меня свернуть на ту верную единственную дорогу, которая есть «путь и истина и жизнь», на ту дорогу, которая ведет к Богу в Сыне Его. Но я шел путем, который выбрал сам, путем греха и порока…
Не находя того, чем я мог утолить свой духовный голод, я стал сильно выпивать, и жена тоже пристрастилась к алкоголю. Погибая сам, я губил и ее. Жизнь стала постепенно разваливаться. В алкогольном дурмане у нас часто вспыхивали ссоры, все летело кувырком, а мне на это было наплевать. Денег не хватало, и я стал снова воровать. Родители, как и прежде, любили меня, заботились обо мне, старались помочь, видя, что жизнь моя разламывается, но я не хотел слушать их наставлений и только огрызался на проявление их заботы. В них я видел лишь источник средств для моих пьянок и гулянок. Вся грязь моего порочного сердца, вся мерзость греховной сущности лезла на поверхность, я превращался в мразь, которая думает только о своем, и самое страшное было в том, что я даже находил удовольствие в таком состоянии.
Я снова попал за решетку, будучи пойман с поличным в одной из квартир, которую обворовывал. Тогда же в семье моих родителей произошел раскол — родители развелись. В разводе родителей в какой-то степени был виноват я: мое отношение к ним, мой образ жизни породили взаимные обвинения между ними, и это разрушило их взаимоотношения. Тот факт, что я оказался опять в тюрьме, на тот момент моей жизни, был благом для меня, так как если бы этого не произошло, то меня либо убили где-нибудь, либо я совершенно спился, я уже совершенно не контролировал себя. Господь и тут хранил меня. Приговор суда был 4 года лишения свободы, и я оказался в колонии строгого режима. Мне было предоставлено достаточно времени, чтобы подумать о своей жизни, оценить свои действия, взглянуть на себя и на свои взаимоотношения с близкими людьми. Но, к сожалению, мысли мои текли не в том направлении. Я размышлял о своих просчетах в преступлениях, оценивал свои недостатки в совершении краж и планировал в будущем воровать так, чтобы не попадаться. Я думал о том, как буду более хитрее и изворотливее обходить закон, а не о том, чтобы попытаться как-то построить свою жизнь должным образом. Жена оставила меня. После этого я еще более озлобился на весь свет, во мне копилась злость и желание отмстить всем и вся.
Будучи в заключении я более близко столкнулся с религией, и хотя в то время верующих в зонах было не так уж много, все же Господь дал мне возможность встретиться с Его свидетелями. Однако я не особо желал общаться с ними, у меня были другие, плотские интересы. А верующие были для меня чем-то вроде инопланетян. Бог для слабых, думал я, для тех, кто не в состоянии построить свою жизнь; для тех, кто не может достичь чего-то в жизни своими силами, вот они и ищут утешения и поддержку у Бога, Которого сами же и придумали. Господи! Как же я был глуп, и слеп, и неразумен, как же я заблуждался Боже! Ведь это я был ненормальным, потерянным, утонувшим в грехе, это мне нужен был Врач, мне нужна была Твоя сила, чтобы вырваться из тех тисков, которыми сжимал меня сатана, играя мной, как марионеткой, но я смотрел и не видел, слышал и не понимал. А Господь звал, Он продолжал стучать в мое сердце, прося впустить Его, Он скреб мою душу коготками совести, Он говорил мне в тех людях, Его детях, которых я встречал на своем жизненном пути, Он шептал мне: «Посмотри, куда ты идешь, ведь это не тот путь, это не то, что тебе нужно... Иди ко Мне, и Я успокою тебя». Но я отмахивался от Него и шел своим путем, без Бога, меня интересовал только «я» и мое собственное благополучие, я любил грех и не желал от него отказываться.
Когда пришел срок освобождаться, я не вышел, а вырвался на свободу. Я был как сорвавшийся с цепи пес. Я хотел все и сразу. Три месяца, которые я провел вне стен тюрьмы, пролетели для меня как один день, но за этот «день» я сделал столько зла, что многим хватило бы его на несколько жизней. С приятелем мы совершили ряд особо тяжких преступлений. Я снова в тюрьме. Не передать словами, какой ужас испытал я, когда очнулся от алкогольного забытья... К сожалению, даже тогда, это, была «печаль мирская». Я оплакивал себя, и ужас сковывал меня от мысли о предстоящем возмездии. Я отлично понимал, что меня ждет очень большой срок наказания, но вместо того, чтобы раскаяться в содеянном, я попытался как-то избежать грозящего наказания: врал, выкручивался, пытался обелить себя за счет приятеля, с которым совершил преступления, но все это только усугубило мое и без того безнадежное положение. Суд вынес мне справедливый приговор — пожизненное лишение свободы, такое же наказание было назначено и моему товарищу. Таков апогей моей безбожной жизни. Не выразить словами, в каком отчаянии находились мои отец и мать... Наверно только Бог помог им устоять в этом горе, которое я принес им. Отец не выдержал и стал сильно пить, постепенно спиваясь. Здоровье мамы тоже пошатнулось. Грех всегда несет разрушительные последствия, грех страшная, злая сила, которая убивает все доброе в человеке и вокруг него, но самое страшное то, что грех разделяет человека с Богом, отдаляя его от Него, погружая в пучину отчаяния и смерти.
Находясь под следствием, я не искал Бога и не прислушивался к Его призывам, мне было не до Него, но Господь был рядом и продолжал звать меня к Себе, пытаясь отвратить от той эгоцентричной, полной греха жизни, которой я жил. Удивительно, что тогда я еще был кому-то дорог, кто-то еще любил меня. Меня, чудовище, которое попрало все святое, что есть в жизни человека, чудовище, которое пренебрегало законом человеческой морали, чудовище, которое за всю свою недолгую жизнь не сделало ничего хоть сколько-нибудь доброго и светлого, а думало только о себе, сеяло боль, скорбь, слезы и разочарование, приносило горе многим людям... Кто-то еще любил меня такого. Насколько же тогда велико должно быть долготерпение Божье, Его милосердие и любовь!
После суда нас с приятелем поместили в одну камеру, и мы были вместе почти год. Я читал Библию — впервые за всю жизнь, пытался молиться. Мой друг, будучи более просвещен в истине, как мог наставлял меня по мере сил. Я чувствовал где-то глубоко в душе, что Слово Божье дает мне что-то новое, что-то необычное, что-то такое, от чего сердце мое делается мягче, душа светлее, Слово Божье трогало меня, но видимо слишком была сильна сила порока во мне — я не мог покаяться. Но Слово и Дух делали Свою благодатную работу в моем сердце, оно уже не было равнодушным к Богу, но как бы просыпалось под действием благодати Его... Впереди забрезжил свет. Тогда я впервые допустил, что Бог быть может и существует. Я верил в то, что Бог есть, но я не доверял Ему, я не знал Его, не понимал Его, Он был далек от меня, хотя я и продвинулся в изучении Его Слова, но Господу была нужна моя вера, а ее не было.
Два года назад я встретил Его — я встретил Господа Иисуса Христа лицом к Лицу. Уже будучи здесь, в городе Соликамске, на ПЛС, Бог даровал мне встретиться с братом во Христе, который и дал мне увидеть Господа как Он есть по истине. Я был не готов к этой встрече, и потому вначале не узнал Иисуса. Увидев любовь и милосердие Господа воочию, я не поверил, что Он может быть таким добрым, благим, милосердным, понимающим и любящим. Я не мог поверить своим глазам! Я увидел в моем верующем сокамернике искреннюю веру, любовь, радость, мир, жертвенность, но сатана, чувствуя, что я ускользаю из его лап, вцепился в меня мертвой хваткой. Я ожесточился в своем сердце настолько, что стал отрицать очевидное, я возмущался, ругался, злословил, хулил все и вся, я отрекся от Бога, заявив, что Его вообще нет... Это была агония дьявола в моем сердце. Сколько пришлось перетерпеть от меня моему товарищу, знает только Бог, но укрепленный в Духе Святом он словом и делом, день за днем, боролся с озлоблением, которое царило в моем сердце и, конечно, Господь победил.
Мой верующий друг явил мне самый образ Христа, в нем я увидел милосердие и всепрощение, стойкость и терпение в борьбе со злом, грехом и миром. Мое противление истине и Божьей благодати постепенно ослабевало, но я все еще был полон сомнений, я не мог так вот просто отказаться от греха, который так сильно любил. Верующий сокамерник неоднократно призывал меня покаяться перед Богом, но я не мог. Как я мог каяться, если в сердце не желал этого? Если в душе было полно сомнений? Тогда мой сокамерник предложил мне обратиться к Богу с просьбой явить Свое присутствие, чтобы рассеять мои сомнения. Я так и сделал. Я сказал Богу примерно следующее: «Господи! Я полон сомнений, сердце мое стоит в стороне от Тебя, но я не хочу, чтобы это было так, я желаю быть в мире с Тобой. Прошу Тебя, яви мне Свое присутствие так, чтобы я понял, — это Ты говоришь мне. Я осознаю себя грешником и хочу отвратиться от своего греха, прости меня и прими меня во имя Сына Твоего Иисуса Христа. Аминь». И на следующий день с самого раннего утра Господь сказал мне, как некогда сказал Он фарисею Савлу на дороге в Дамаск: «Савл! Савл! Что ты гонишь меня? Тяжело тебе идти против рожна?!» Это было так ясно, так откровенно, что я и минуты не колебался, я понял, это Господь дал ответ на мою молитву. Что я мог ответить Христу? «Господи! Что повелишь мне делать?» Это был благословенный день! С этого дня Господь стал менять мое сердце, а с ним и мою жизнь. Господь чудесным образом избавил меня от всех вредных привычек, сделал Он это так, что я сам возненавидел всякий грех в своей жизни. Но главное Он начал менять меня из самой глубины моей сути. Он начал строительство нового храма в моем сердце, созидая его на руинах моего нравственного облика, который до основания был разрушен грехом. Продолжает Он Свою непостижимую работу и по сей день, наполняя мое сердце миром и радостью. Слава Иисусу!
Перейдя «от смерти в жизнь» я еще некоторое время был рядом с братом во Христе, в котором Господь явил мне Себя, но через несколько дней его перевели в другую камеру, и меня посадили к людям неверующим. Господь как будто только и ждал моей молитвы, чтобы после моего покаяния рассадить нас с братом в камеры, где царит мрак неверия. Но беда была в том, что тогда мне самому крайне необходимо было наставление в вере. Оказавшись среди неверующих, я не знал, что же мне делать дальше. Я читал Библию, но без особого энтузиазма, молился, но редко... Я был не холоден и не горяч — тепл, и это состояние мне очень не нравилось. В душе все больше росла тревога, появилась раздражительность на ближних и на самого себя, я не знал, что делать, а наставить было некому. Так прошло три месяца. Господь, видя мои страдания, опять чудесным образом помог мне. Осенью 2001 года я получил от братьев христианской миссии книжку. Ничего особенного в ней не было — обычная евангелизационная брошюрка, но для меня она явилась откровением. Господь открыл мне многое при чтении этой замечательной книжечки, разрушив остатки того сомнения, страха, неуверенности, которые еще держали меня в духовном плену, не давая возможности общаться с Богом искренне и от всего сердца взывать к Нему. Вот тогда я в полной мере осознал, что Иисус Христос умер не просто за весь мир, но и лично за меня. Я осознал, что Он любит меня так сильно, что уничижил Себя и умер за меня на Кресте. Я почти физически ощутил ту боль, те страдания, которые Он претерпел за мою душу. И тогда я взмолился к Богу всей душой, и эта была молитва полная веры. Я молился в осознании Божьего присутствия, вопиял к Нему о прощении и обновлении моего грешного сердца, и Господь дал мне просимое — душу наполнили мир, радость, любовь. У меня тогда же появилось страстное желание познавать Бога, идти к Нему день за днем в благодатном водительстве Духа, искать Его воли, служить Ему и людям в Его славу. Я ощутил небывалой силы желание рассказывать о той любви, которую Бог подарил миру во Христе, о том спасении, которое Он предлагает всем по благодати Своей. Моя жизнь наконец-то наполнилась смыслом, светом Божьей любви и счастьем, счастьем полноты бытия в Боге, счастьем в общении с Ним в Духе Христа. Это чудесно! Слава Богу за Его бесценный дар жизни вечной во Христе Иисусе!
После того, как Господь сокрушил во мне все мои предубеждения, ожесточение и неверие, по свидетельству Духа покаялся и мой отец. К тому времени он уже серьезно пристрастился к алкоголю, и жизнь его неслась под откос с бешеной скоростью. Но Господь коснулся и его сердца, дав ему покаяние в жизнь. Бог исцелил моего дорогого отца от пагубы алкоголизма, даровав ему веру во Христа как Господа и Спасителя. Более того, через некоторое время Бог примирил моих родителей, которые до этого десять лет были в разводе. Сейчас они дружно, в мире, любви и согласии живут вместе под сенью Господа. Отец несет служение в Церкви Христа города Твери, прославляя Бога за все Его чудесные дела.. И в моей жизни Господь каждый день творит Свои великие дела, восполняя мои духовные и материальные нужды, обильно благословляя меня Своими благими дарами. Сердце мое радуется, когда я вижу Его чудесную работу и плоды Духа, которые проявляются в моей жизни. Его милость и благоволение не знают границ! Конечно, как и у всех детей Божьих, у меня есть трудности в хождении с Богом, я все еще часто согрешаю по неразумию своему, по своему непослушанию и тем огорчаю любящее сердце Отца, но Господь каждый раз бережно, с любовью поднимает меня, ставит на ноги и ведет дальше — к совершенству во Христе, и я абсолютно уверен, что начавший во мне доброе дело, будет совершать его даже до дня Иисуса Христа (Флп.1:6). Слава Богу, за все!
Я нахожусь в колонии для пожизненно заключенных, но, находясь в узах, я счастлив в общении с Господом! Господь даровал мне жизнь и теперь дает необходимое для этой жизни. Милостью Его я имею общение с братьями и сестрами в Господе, которые часто радуют мою душу своими письмами и своим хождением во Христе. Господь даровал мне возможность учиться во многих Библейских школах, а теперь благословил меня учебой в христианском институте. 30 июня 2005 года по воле Бога и при содействии братьев я принял водное крещение, дав Богу обет чистой совести. Не счесть даров Твоих Отец наш, за все благодарю тебя! Но главное, Господь даровал мне свободу, духовную свободу от греха и смерти, свободу жить праведно в Его славу, свободу любить Его и служить Ему, свободу радоваться в Нем и прославлять Его всей душой во все дни жизни. И такую свободу Бог предлагает каждому человеку. Тот, кто с верой обращает свой взор на Крест Голгофы и принимает ту совершенную Жертву Искупления, которую Иисус Христос принес на нем Своей смертью, оправдав нас перед Богом, тот тут же получает освобождение от рабства греха и примиряется с Богом, обретая дар вечной жизни, жизни полной и счастливой, жизни исполненной любви и радости, жизни осмысленной, в которой есть самая высокая цель, какая только вообще может быть — служение Богу, прославление Его, стремление к Нему, общение с Ним в Его славе. И где бы ни находился человек — в тюрьме, на свободе, в больнице, где угодно, если он в покаянии обращается к Христу, открывая Ему свое сердце, вручая себя Ему как Господу и Спасителю, то тут же получает прощение, мир и жизнь. Аминь».
Алексей Карсанов (Пермский край, г. Соликамск).