Я только сам во всем виноват

Details: Published: Monday, 02 February 2009 06:52

«После молитвы и размышлений хочу поделиться со всеми вами той благодатью, что явил мне, наименьшему и недостойнешему, наш Бог Отец:
Родился и вырос я в добропорядочной рабочей семье, материальный уровень которой был выше среднего, т.к. воспитывающий меня папа (он не был мне родным, но был много ближе родного, приняв и воспитывая меня с 6-ти месячного возраста) работал на предприятии с вредными для здоровья ядохимикатами, получая соответствующие надбавки, а мама трудилась на двух работах, чтобы у меня и младшей сестренки (родной дочери мамы и отчима) было все лучшее... Но, до этого...
28 сентября 1973 года — это день моего рождения и смерти и воскресения! При рождении, а роды первенца были очень тяжелые для мамы, шейку младенца перехлестнуло пуповиной и передавило сонную артерию. Медики, видя, что ребенок посинел, а сердце прекратило биться, бросили роженицу, которая истекала кровью от множества разрывов, и занялись дитем. Мама тоже ни о чем не могла думать, вся обратилась в слух, ожидая первого крика своего сына. Под ней уже все было в крови, она ощущала ее даже затылком головы, когда услышала первые крики своего дитя. Зашла акушерка и сказала: «Слава Богу — ожил!» В этот день поминают святого чешского короля Вацлава, так вот, в честь него, на русский манер, меня и наименовали Владислав. Никто не знал и не думал, что этот ребенок принесет много горя и будет иметь худую славу... Но в этот момент, как и две тысячи лет назад, жизнь победила смерть! Аллилуйя!..
В школу я уже пошел, умея и читать и писать, развит был не по годам, первый и второй класс отметки были только 4 и 5 баллов. Но, что же случилось в третьем? Нежелание учиться, прогулы и срывы уроков, неудовлетворительное поведение... Теперь я уже знаю и, оглядываясь назад, могу констатировать: дух бродяжничества захватил и поработил мою душу. Бесцельно я мог гулять день и ночь по городу, голодный, грязный, по ночам содрогающийся от страха... Дьявол гнал меня от любвеобильной семьи, от заботы и тепла в холод и одиночество...
Это было несчастье всей семьи, когда мама и папа, оставив маленькую сестренку дома с бабушкой, по ночам искали меня: обзванивая милицию и больницы, проверяя подвалы и чердаки домов, коллекторы теплотрасс, а утром, не выспавшиеся и уставшие, шли на свои предприятия. О, как я виноват перед ними и перед всеми теми, кому причинил много бед, в своем безумии!..
Моим окружением стали такие же бедолаги, но уже совсем обездоленные, лишенные родительского попечения и любви, это были ребята и девчата, воспитанники детских домов и интернатов... Голод начал принуждать нас к попрошайничеству, т.к. красть мы не могли, да и стыдились, поэтому, чтобы купить булочек или пирожков, выпрашивали у прохожих людей 10-15 копеек. После среди нас стали появляться более старшие бродяжки, они привели в наше общество курение, алкоголь, токсикоманию, воровство... За все, что делали мы все вместе, штрафы и иски платили мои родители, т.к. остальные дети «государственные», и с них нечего было взять, чтобы компенсировать убыток потерпевших.
Мои родственники уже изнемогали под гнетом такого несчастья, понимая, что не могут справиться с моим воспитанием, т.к. ни беседы, ни наказания, ничего не могло изменить и пробудить во мне осознания и перемены. Нет, честно скажу, я все прекрасно сознавал, внутренне содрогался и сам же мучался, прятался от людей, искал уединения и там, когда меня никто не мог увидеть и пожалеть (о, как я ненавидел проявления жалости, ибо это было еще болезненнее, и оскорбляло, унижало меня!..), плакал навзрыд и в голос сам себе рассказывал всю боль, воображаемо говорил с мамой, папой, и сестреночкой Ленушкой, прося у них прощения, рассказывая о том, что я люблю их и сожалею обо всем, прося понимания и помощи... Но это было только наедине с самим собой, при людях же я всячески лгал и изворачивался, упрямо молчал или впадал в истерику, все только для того, чтобы никому не показать свои душевные раны и страдания.
От инспекторов по делам несовершеннолетних до работников уголовного розыска — все устали от меня и, разводя руками, поставили росчерк и запечатали: не исправим, ожидая подходящего возраста, чтобы отправить меня в спецшколу закрытого типа для трудновоспитуемых малолетних преступников. До этого меня отправляли по разным интернатам, каждый раз все дальше от дома и от города Хабаровска, но упорно, раз за разом, отовсюду я бежал и рвался домой, к моим родным, где меня любили и принимали. Проходило время — от нескольких дней до 2-3 недель — и снова бес гнал меня в холод улицы, где царил «волчий» закон: слабого унижали, насилуя и изгаляясь над его душой и телом... Мне было больно на это смотреть, противно принимать участие в подобных «разборках», когда унижали в основном за «стукачество», когда парнишка или девчонка не смогли выдержать допросы в милиции и рассказывали о своих «делах» и тех, кто в этом принимал участие... «Закон» был таков: либо ты либо тебя!..
Сатана не жалеет своих безвольных рабов — «марионеток», но, использовав, старается растоптать и уничтожить человека как личность, а после и погубить окончательно — это его цель! Все это я видел, прошел и пережил, будучи его рабом...
Меня направили в спецшколу поселка Юхта Амурской области. С первых же дней я понял, что там «закон» такой же, причем воспитательский персонал молча одобряет это, т.к.посредством 2-3 дерзких и физически сильных воспитанников им легче управлять целым классом в 20-30 человек, а с этими двумя-тремя они могут «договориться», закрывая глаза на их нарушения... Если не ты, тогда тебя — таков «закон» во всех этих учреждениях: промолчишь, стерпишь насмешки, боль и унижения, «сядут», «задавят» и «сломают». Я провел там целых три года и стал только хуже, озлобленней, еще более изворотлив и дерзок. По выпуску из этого заведения, неприспособленный к самостоятельной жизни, не научившийся послушанию и подчинению, я не был приготовлен к жизни на свободе. Через 2 месяца я снова был привлечен к ответственности, арестован и водворен в тюрьму. Несовершеннолетние преступники от 14 до 18 лет живут по своим «законам» и понятиям, в этой среде царит жесткий отбор и лицеприятие, деление на «своих» и всех остальных, и чтобы пройти по этой жизни без особых потерь вновь прибывшему пареньку нужна поддержка тех, кто уже долго в тюрьме и «зарекомендовал» себя в глазах сокамерников. Все эти «законы» и «порядки» сатана установил для того, чтобы легче запутывать в свои сети детские души, «поощряя» послушных и используемых им в данный момент рабов, и, наоборот, «наказывая» (посредством «поощряемых») тех, кто не желает «живя с волками — выть с ними в унисон».
Все эти годы, что в тюрьме, что в колонии, меня пытались «перевоспитывать» и «исправить» посредством лишений, избиений, изоляций, все более озлобляя и превращая в «волчонка» меня, замкнутого и одинокого, и в итоге я во всех начал видеть врагов. Мое восприятие настолько исказилось, что я начал одинаково реагировать и отвечать на добро и на зло. Живя в окружении людей я никого не допускал к себе близко, ни перед кем не была открыта моя душа, никому не доверял, от чего еще более страдал. Дьявол так и действует — «разделяй и властвуй», разобщенных людей легче погубить, сея вражду, непонимание, несогласие, непослушание...
Когда я освободился, то почувствовал, что, как в зоне, так и на воле, не могу найти того, общение с кем приносило бы исцеление и удовлетворение душе, с кем бы я мог открыться, доверившись и излив все, что так мучило меня.
Внешне все было благополучно, ни в чем не проявлялось то, что творилось внутри. В «закрытой системе» я научился скрывать все, что было болезненно для души, ведь если заглянуть глубже, в те уголки сердца, где история пережитого оставляет свои следы, то можно было бы разглядеть неудовлетворенность и прошлым, и настоящим, происходящим со мною, и я уже не мог всего этого выносить, ибо эта боль и обида, все выстраданное, переросло в озлобленность на себя самого и на окружающих и готово было вырваться, чтобы принести мне гибель... Я понимал, что поступаю неправильно, что вновь и вновь обижаю моих родных и близких ни в чем не повинных людей, но ничего не мог поделать.
Родные очень любили меня и всячески старались помочь и поддержать, чтобы я скорее адаптировался и встал на ноги. Увы, недоверием духи бесовские закрыли мне глаза... Вокруг себя я не находил никого, кто был бы достаточно силен духовно, в ком я увидел бы авторитет, кто мог бы явить пример, подсказать и наставить меня. Сам себя я, поддавшись лукавому, обрекал на муки одиночества!
В один миг все накопившиеся обиды, боли и озлобления прорвали и выплеснулись из меня (вспыхнув, как порох, к которому пробилась искра) и произошло непоправимое: погибли люди, и этим я сам себе подписал приговор — смертную казнь, который и был вынесен мне через два года.
Уже в камере «смертников», сокрушив все самооправдания перед необозримой глубины пропастью, я стал задаваться многими вопросами, и главный из них был: «Зачем же я жил? Неужели для того родился, чтобы страдать и нести боль и страдание другим, а в конце концов быть расстрелянным?» С соседом из камеры напротив, Максимом, мы начали говорить о смысле жизни, о Боге (Которого я не знал, но всегда верил, что Он есть), и тогда брат Максим мне сказал: «Влад, пойми: что сеет человек, то и пожинает... Раньше мы «разбрасывали камни», кидая их в людей, причиняя боль и зло, а теперь «собираем камни», получая приумноженным то, что сами совершили». Тогда я не знал еще, что слова из Библии были перефразированы им под наши обстоятельства, но эти слова глубоко засели в моем сердце.
Первые слова, с которыми я обратился к Богу, были вопросительные: «Боже, если Ты любишь меня, где же Ты был, когда я все это совершал?!» И Он не промолчал! В какое-то мгновение времени в моем мозгу память «прокрутила» запись целого «фильма» — это была моя жизнь, эпизоды тяжелых обстоятельств, порой на грани смерти, когда Дух Святой уводил меня из этого места, где совершалось убийство, до того, как это произошло. Как Он трижды вразумлял меня не возвращаться в ту квартиру, но сатана играл на струнах гордыни и самолюбия, что предшествует падению и гибели... Как Бог дважды не дал мне умереть — покончить жизнь самоубийством... Все это Он показал мне! Тогда я окончательно понял и осознал, что только сам во всем виноват.
Бог же и здесь не остановился в Своей милости ко мне, ибо Он не желает гибели грешника, но чтобы, осознав, человек обратился к нему с покаянием и получил жизнь в Сыне Его, искупившем грехи наши на Голгофском Кресте Своей Жертвой, совершая дела достойные покаяния! Благодарение и Слава Ему! Так вот, меня перевели из «одиночки» в камеру к верующему брату Максиму, с кем у нас уже налаживалось общение через коридор. Библия была одна, и мы вслух начали читать друг другу Слово Божье и размышлять, а порою и спорить, что исходило от меня, т.к. я еще не был примерен с Богом и возрожден, над прочитанным. А когда я ложился спать, Максим молился обо мне, чтобы Господь просветил мой разум и оживотворил меня Духом Святым.
12 октября 1997 года, стал днем моего нового Рождения Свыше от Духа, Днем Рождения в Семью Божью! Это было второе Рождение и второе Воскресение, только уже по Духу! Аллилуйя!..
Позже я начал понимать, особенно после того, как мамочка рассказала мне о моем рождении и событиях 28 сентября 1973 года, что не для того Бог вдохнул в тельце того младенца дыхание жизни, чтобы так бесславно погибнуть мне, как преступнику и грешнику. Это Он дал мне имя, Он доверил мне миссию: нести в себе и возвещать Его славу пред всеми людьми! А я, порабощенный силами тьмы и зла, осквернял и разрушал то, что предназначено было стать сосудом и храмом Духа Святого! Ради Христа Господа, прости меня, Боже мой, Отче Святой, и соверши, как благоугодно Тебе, и да будет явленно дело Твое, и да прославится имя Твое! Аминь.
Когда мне принесли «Определение», что приговор утвержден Верховным Судом РФ, я уже воспринял это спокойно. Ожидая того, что скоро Господь заберет меня с этой грешной земли, и полагался на Его волю. Одновременно началось развиваться наше общение с Церковью Христовой, нас стали посещать священнослужители, а 23 июля 1998 года, после сокрушения и преодоления многих препятствий, т.к. мы были приговорены к смертной казни, Бог совершил Свою милость — мы заключили завет с Господом через Водное Крещение, умерев и быв погребены для греха, но восстав и воскреснув к новой жизни во Христе, обещая Богу служить и жить в доброй совести! Это был чудесный день, чему многие из администрации СИЗО и краевого управления исполнения наказания стали свидетелями, придя посмотреть как каждого из нас (крестили меня и брата Максима) братья-служители погружали в воды баптистерия специально приготовленного для этого дня. Слава Тебе, Господь мой и Бог мой! Многим из заключенных и из служащих следственного изолятора г. Хабаровска в силе Духа Святого мы свидетельствовали в эти дни о любви Бога во Христе, о Святой Жертве Его. И некоторые, вразумляясь Словом, каялись, обращаясь ко Христу и спрашивая у нас духовную литературу, открывавшую путь и утверждающую на нем, а были и те, кто, озлобленный духами тьмы, хулили нас и Имя, Которым мы именуемся, будучи в Нем!..
Июль 1999 года стал для нас временем испытания и борения, т.к. начали оглашать поступающие Указы Президента России Б.Н. Ельцина, обрекшего нас на медленное умирание среди ежедневного унижения и подавления в условиях тюрьмы пожизненного лишения свободы... Но и здесь, в это нелегкое для всех нас время, Бог не оставил нас без утешения и ободрения, говоря, что этим шагом Он сохранил нам жизни и дал время на духовный рост и совершенство. Честно скажу, принять это было очень нелегко, даже тяжело, и, по плотскому уму, я готов был упасть в ропоте, но все же, осознав свою крайнюю испорченность, я смирился и принял Его волю.
О, столько лет мои уста были осквернены хулой и сквернословием! А когда Дух Святой начал обличать и очищать, я понял, что у меня не хватает словарного запаса для свидетельства, чтобы слова были чистыми, без жаргона и мата. Но Господь сказал мне: «Я очистил уста твои, теперь же ты наполни их — изучай Слово Мое и другую литературу, в коей добрый слог». И я начал читать Слово Божье и художественную литературу, читать вслух, дабы восприятие было и глазами, и ушами. Скверна была удалена, теперь надо, чтобы не было вакуума, чтобы эту пустоту заполнили чистые слова!
С 6-летнего возраста я начал пробовать курить, подражая взрослым и будучи обманут недостойными людьми, которые сами были порабощены этому зелью — табакокурению. И вот, как я не пытался сам, уже осознавая, что это — грех, что этим я гублю свое здоровье и разрушаю тело (храм Духа Святого), но сам ничего не мог поделать, моей силы воли хватало на 2-3 дня до первого нервного стресса, и я снова брался за сигарету. Но когда я осознал свое банкротство и бессилие, я возопил к Богу, и Он прежде всего объяснил мне, почему я, понервничав, берусь за сигарету, потому что в этом я получал «облегчение» и «успокоение». Он мне сказал: «Я — утешитель! Взывай же ко Мне...» и отчистил от курева. На следующее утро я встал свободным от этого яда, от этой злой привычки. Слава Господу! Сатана напоминал, искушал, но я взывал к Богу, и Он давал силу, и лукавый отступал и удалялся, ибо Господь победил его и дал нам эту победу! Аллилуйя!
С 2001 года, по прибытию моему в тюрьму пожизненного заключения «Белый Лебедь», я начал молить Господа, чтобы Он открыл мне волю Свою о том служении, для которого Он совершил меня. И вот как-то после отбоя, в тишине, я начал вопрошать Его об этом, и Дух Святой сказал мне: «Вспомни свое детство и подростковый возраст: где ты был, с кем ты был? Ты не понаслышке, изнутри, в себе и в общении с детьми сиротами и беспризорными, знаешь эту проблему. Вот — это твое дело, твое место и служение во имя Мое ко спасению этих детей!» Помните, я нахожусь в тюрьме пожизненного лишения свободы... «Господи! — сказал я, — конечно, я все это знаю, и как только Ты выведешь меня отсюда — буду служить этим детям во имя Твое! Но, что я могу сделать сейчас?» И Иисус сказал мне: «Не говори: "Потом!", но сейчас молись о этих детях, ибо их миллионы... Говори (пиши), Церквам об этой нужде, чтобы призрели и приняли этих детей во имя Мое, ибо этим они служат Мне, Меня принимают. Я же буду учить тебя, чтобы был созидаем «Ковчег любви», собирающий и спасающий эти душеньки средь бушующего моря греха!»
Гибнут тысячи и миллионы людей, не знающие любви Бога, вот, ко всем им я хочу обратиться: посмотрите на свою жизнь без смысла и цели, без света, посмотрите на грех, разрушающий души и тела и осудите этот грех, осудите себя, глядя на жертву Голгофскую, и ради Сына Божьего Иисуса Христа покайтесь и просите прощения, ибо Тот, Кто искупил Вас, хочет дать вам Жизнь и Любовь!
Возможно кто-то знающий меня сейчас читает эти строки, друзья мои, я каюсь пред Богом и перед всеми вами. Простите мне грехи мои, что совершил в безумии неверия Богу и людям. Молитесь обо мне, дабы Бог излил милость Свою на меня и семью мою. Аллилуйя! Христос — Господь! Да благословит вас Господь и сохранит вас! Аминь.
Владислав Шлыков (Пермский край, г. Соликамск).