Прощающий Бог

Details: Published: Saturday, 08 October 2011 18:26

      Миром и любовью Спасителя и Господа нашего Иисуса Христа сердечно приветствую всех братьев и сестёр братства Евангельских христиан баптистов! Приветствую также всех детей Божиих, познавших любовь Иисуса Христа и пребывающих в общении с Ним!
      Я — осужденный к пожизненному лишению свободы — хочу рассказать о том, как в моей жизни появился Господь. В настоящее время я отбываю наказание, назначенное мне судом за преступления, причастность к которым я отрицаю. В моей жизни до ареста и осуждения не было Света — я не знал Бога. Видимо, поэтому я попал в ситуацию, когда был обвинён в том, чего не совершал, а суд, идя на поводу следствия и оправдывая чьи-то «звёзды», упавшие на погоны «за успешное раскрытие громких преступлений», не взирая ни на что, осудил меня к пожизненному лишению свободы.
      Сейчас мне 45 лет, из которых уже 11 лет и 6 месяцев я сижу в тюрьме… А родился я 14 ноября 1965 года в г. Ленинграде в семье служащих: мама работала инженером на заводе им. М.И. Калинина, а отец, в своё время окончивший Высшее Ленинградское мореходное училище и уже успевший к моему рождению потерять погоны за «пьянку», работал радиоинженером, но его дурные привычки сделали его «летуном» и привели к разводу с мамой. Вот и получилось, что меня вырастили мама, бабушка и мой дед /ветеран войны и труда, ветеран КПСС, в 50-х - 60-х годах бывший секретарём Василеостровского райкома КПСС г. Ленинграда/. Мои родные были атеистами; мы жили хорошо, и в меня вкладывали высокие идеи социализма и коммунизма, а также, конечно же, общечеловеческие ценности, представления о добре и зле, — учили только хорошему; родные старались, чтобы понимал, что «без труда не вытащишь и рыбку из пруда», и что человек, если захочет и приложит силы, сможет всё!
      Я старался не обмануть их ожиданий, да мне и самому очень нравилось учиться, так как учёба всегда давалась мне легко, а в школе я всегда был на прекрасном счету и «пионером/комсомольцем/ — примером» для одноклассников, к которому всегда прибегали учителя, увещевая неуспевающих по каким-либо предметам.
      Школу я закончил в 1983 году с похвальной грамотой по нескольким базовым школьным дисциплинам и, конечно же, с мировоззрением, которое я, учась в школе на сплошные «4» и «5», впитал в себя — атеизм и вера в победу над природой именно советского человека, сторонника социализма /коммунизма/.
      В общем, советская школа, как многие помнят, атеистическое мировоззрение прививала качественно. Таким «привитым» её окончил и я. Без проблем, сразу же после школы, обойдя стороной службу в армии из-за наличия в институте, куда я стремился, военной кафедры, я поступил в Ленинградский педиатрический медицинский институт. В нём я тоже учился легко, так как врачом я быть хотел, детей очень любил, а главное, — не брезговал, не боялся их и их капризов, но просто старался больше узнать по специальности и максимально эффективно помочь моим маленьким пациентам. Мне всё было интересно, все дисциплины, которые мы изучали на кафедрах института, но к окончанию института я решил, что моя будущая работа будет связана с реаниматологией, с оживлением умирающего человека, с оказанием ему помощи при тех состояниях, которые, требуя мобилизации всех сил и знаний врача, в то же время как бы наделяют врача неограниченной властью и свободой действий, как бы делая из обычного реаниматора «бога».
      Всю ересь этой мысли я тогда не осознавал, ведь кафедра марксистко-ленинской философии и научного атеизма нашего института исправно продолжала, вслед за школой, сеять в нас, студентах, атеизм, материализм и прочее, да и сама мысль, что я «уподоблюсь богу», была весьма заманчива, и от этой мысли веяло каким-то запретом, что уже само по себе тянуло, манило и искушало. Вот с таким умонастроением я и окончил мединститут в 1989 году.
      В том же году, с осени, избежав распределения в детскую поликлинику и работы в ней, я стал врачом-интерном скорой помощи, а с 1990 года стал работать врачом-педиатром выездной педиатрической бригады скорой помощи на Станции скорой медицинской помощи г. Ленинграда (переименованного почти тогда же в г. Санкт-Петербург).
      Годы шли… К сожалению, отошли в вечность мои дед, бабушка, мама и отец, но у меня уже была своя семья, сын, любимая работа. На работе я был на хорошем счету, был успешен. У меня были успешные реанимации при терминальных состояниях у детей и взрослых (по «скорой» мы обслуживали и взрослое население города, особенно при нехватке выездных бригад при массовых происшествиях, ДТП и других экстренных случаях, а образование, которое я получил в педиатрическом мединституте, было универсальным, так как мы там изучали и патологию взрослых); случаи 100% совпадения моего предварительного диагноза с окончательным встречались в моей практике очень часто, почти в тех же 100%; что и отмечало и моё руководство, предлагая мне идти в аспирантуру и проча большое будущее. Было много случаев, когда родители пациентов — тех детей, которым я оказывал помощь, целовали мне руки в самом прямом смысле, а «мои девочки» — фельдшеры и медсёстры бригады — всегда смотрели на меня влюблёнными глазами, не говоря уж о «стажёрах», которых ставили в смену для работы под моим руководством и под мою оценку, выставляемую им в дневники практики.
      Всё это незаметно для меня просто вскружило мне голову… Я стал меняться, но, конечно же, не внешне, а внутренне. Да, я по-прежнему много читал по специальности, много и успешно работал, занимался семьёй, но то светлое, что дали мне в детстве мои родные, как будто затянуло тучами. Оно перестало быть ориентиром для меня; маяк добра стал угасать… Я становился всё высокомернее, недоступнее, презрительнее и, вместе с тем, любвеобильнее, что стало угрожать и моей семье. Однако, я всего этого не замечал, гнал все сомнения и рефлексии прочь, отдаваясь бурному течению жизни, не замечая ту боль, которую моё невнимание и моё равнодушие причиняли близким моим, моей жене и сыну…
      Первым громким звонком тревоги стало то, что на фоне всего, что я описал, распалась окончательно моя семья. Женщина, которая любила меня с 8 класса и которую любил я, не смогла видеть все те изменения моей души, которые вели к моим плохим поступкам, отражавшимся на ребёнке и внутрисемейных отношениях. К сожалению, исправить что-либо во мне она была не в силах. Мы расстались навсегда!
      Но развод немного отрезвил меня, заставил умерить пыл, обратить внимание на тех, кто рядом, заставил подумать о том, что есть ценности, о которых нельзя забывать или не знать! И всё же, даже задумываясь о своих ошибках, в то время я так и не понял главного, — не вспомнил о Боге, а просто стал более-менее «умеренным» и плыл по воле волн.
     Последовал второй брак; у меня появилась новая семья, новые заботы, родились ещё дети: сын и дочь. Я по-прежнему так и работал на «скорой». Всё вроде бы выровнялось… Семья моя теперь стала тихой заводью, я оставил свою любвеобильность в стороне, но в то же время на работе, после некоторого затишья я вновь и вновь всё успешнее и успешнее добивался отличных результатов в лечении больных и в реанимации, Теперь, правда, мне уже не целовали руки, но всё чаще и чаще в моём кармане шуршали денежные знаки «от благодарных больных», а девчонки-медсёстры вновь влюблённо смотрели на меня, замечая, что я очень молодо выгляжу и похож внешне на Леонардо ди Каприо, а стилем общения в работе и по специальности — на героя Джорджа Клуни из сериала «Скорая помощь»…
      К сожалению, в то время я не понимал того, что понял бы любой верующий в Бога человек, а именно то, что всё во мне тогдашнем было пропитано проявлением нечистым, демонизмом. А меня « образованного » недоумка продолжало, как говорится, « нести ». И дошло до того, что сначала в узком кругу, а затем и в более широком, я стал вслух заявлять, что мне подвластно всё, что касается реанимации, что я «бог», что я «творец», и в моей власти определить, продиагностировать и затем сделать так, чтобы пациент выжил или умер… Всё лишь заключается в моём «хочу»! Ну, или: «Не хочу» — как будет настроение. Я всё это озвучивал, бравировал этим, сравнивая себя с богом, а оглядываясь вокруг, видел всё те же лучащиеся любовью и интересом ко мне глаза моих наперсниц- медсестёр…
      И всё же что-то внутри меня подсказывало мне, что долго такое глумление продолжаться не может, что всему есть предел. Чувствуя это, я хватался за любой гороскоп в любой встреченной мной газете, покупал в изобилии разные астрологические книги и прогнозы, освоил фэн-шуй, чего только не поставил на полках своего дома: от китайских болванов до идолов неизвестного происхождения… Я был слеп, глух и глуп… И не подумал о главном, о Нём, о Боге, а Он устал, видимо, меня увещевать малыми примерами и показал мне, что Он — Бог — есть!!!
      И произошло это внезапно для меня, неожиданно и вдруг… Всё кончилось в один момент, сразу: семья, работа, уважение коллег, деньги… А сам я стал пустым комком плоти, никому не нужной глупой плоти. Вот так… Всё просто: 17 января 2000 года я был арестован и мне предъявили чудовищные обвинения… Уже сами факты задержания, ареста, грубое обращение при этом, меня, человека избалованного положением и ранее не судимого, никогда не посещавшего отделение милиции далее паспортного стола и иначе как по работе, полностью деморализовали и испугали. Ни к чему подобному я не был готов, да и представить себе этого не смог бы даже в кошмарном сне… Чудовищность же обвинения просто убила меня: масса убийств, более полусотни разбоев и грабежей… Сказать, что я был в шоке, это значит не сказать ничего!
      В какие-то мгновения я думал, что, быть может, это розыгрыш, как в той передаче на ТВ, или, быть может, со мной просто шутят так и всё это несерьёзно, не со мной происходит… Но со мной не шутили, а наоборот, стали плотно работать: угрозы, побои, шантаж репрессиями, которые могут обрушить на мою семью, на мою жену и малолетних детей, и тут же тонкая психологическая игра изматывающими уговорами, а затем внедрение мыслей, что «суд разберётся, но сейчас так надо»… Затем вновь круг, пресс, потом расслабление, выдворение в пресс-хаты «Крестов» /Питерский СИЗО/, с их уже внутрикамерной «работой» агентов, и так далее… Этот «механизм», я думаю, чётко отработан ещё со времён Сталинско-Бериевского НКВД, да и взят на вооружение нашим МВД.
     Я не смог держаться долго, не смог противостоять системе, тем более, что была явно задета моя семья, моя жена и малолетние дети, которым грозили детдомом, а жене — заключением под любым предлогом и групповым изнасилованием… Я — наивный, поверил в то, что «суд разберётся», сделал и подписал то, что от меня требовали. Мою семью оставили в покое, но за меня взялись всерьёз, ведь им надо было как-то всё «закрепить» и держать меня под контролем до суда или… Вот тогда то, в один из дней, когда у меня было время спокойно подумать, я вдруг осознал, что делается всё, чтобы я умер до суда, пусть даже убитый кем-либо из подстроенных или подговорённых заключённых, что никто и ничто мне не поможет… Ни мне, ни моей жене, ни детям… Именно в тот самый миг я вспомнил о Боге! Именно вспомнил, потому что осознал, что я всю жизнь знал, что Бог есть, но дерзил Ему, боролся с Ним, упрямствовал, пытался доказать, что есть только моё «Я», а Его нет… Я вдруг осознал, что атеизм, которому меня учили всю жизнь, не более, чем «пшик», и существует лишь потому, что Бог есть и лишь допускает это. БОГ ЕСТЬ!!!
      И в момент этого глубинного осознания, ощутив себя именно тем, кем я и являюсь — ничем, грешником, никому не нужным прахом… я, не устами, не поверхностной мыслью, а каким-то глубинным всепоглощающим шквалом, вихрем многих мыслей о разном, но слившихся в одну единственно верную — воззвал к Богу: «Господь! Помоги мне! Защити детей моих, прошу Тебя! Да, я был не прав, прости меня, прости, Господь мой»! Слёзы брызнули у меня из глаз… Это были капли очищающей влаги, слёзы не боли, ярости или отчаяния, а горького стыда и раскаяния за мои грехи и одновременно, радости от того, что я совершил то, чего требовали моя душа, сердце и ум; радости встречи с Богом, Которым, я был уверен в этом, я был услышан!!! И наступил покой в душе, просветление разума: я понял, то-есть уже просто точно, раз и навсегда знал, что Он услышал меня и я уже никогда не расстанусь с Ним, что мне с Его поддержкой всё по плечу, что, чтобы ни случилось ещё впереди, всё будет хорошо… Ведь я с Богом!!!
      И действительно, в моей жизни многое стало чудесным образом меняться в лучшую сторону именно с этого времени… Нет, никто чудесным образом, конечно же, не открыл мне двери тюрьмы и не выпустил меня, не воссоздалась моя распавшаяся окончательно семья, хотя все живы и здоровы, слава Богу! Но в жизни, которая меня окружала в самой тюрьме «Кресты», менялось многое к лучшему, менялся и я! Стал добрее, терпимее, доступнее, забыл о своём былом высокомерии и гордыне, стал человечнее… Я познакомился там с братьями из «Духовной Свободы» и — впервые в жизни! — прочёл Библию, взяв её из их рук. Будущее больше не пугало меня; мне хотелось жить, помогать людям, окружающим меня, таким же арестантам, как и я… Не знаю как, но у меня всё ладилось, ведь теперь со мной постоянно был Бог!!!
      Встретил я тогда же и других хороших людей, которые рядом с Библией положили юридические учебники и книги. Мне сказали, что моё образование и ум не должны прозябать в бездействии в тюрьме, а должны спасать от неправосудных решений тех, кто, подобно мне, волею судьбы и обстоятельств попали в жернова судебно-следственной системы… И в этом деле Бог тоже помог мне. И некоторым бедолагам, которым я помогал писать кассационные и надзорные жалобы, удалось получить меньше, чем хотел прокурор или дал суд первой инстанции, а то и вовсе освободиться из зала суда, добившись пересмотра дела. Самому мне, с Божьей помощью, удалось подать жалобу в Европейский Суд по правам человека, коммуникация по делу уже прошла и сейчас оно находится на очереди на рассмотрение у судей суда.
      Да, мой приговор ещё в законной силе, да, я попал и нахожусь и сейчас ещё на «Белом Лебеде», но в душе у меня нет отчаяния, нет ропота, нет безнадёжности, так как я всегда с Богом и, раз уверовав, сохраняю веру в Него, тем более, что и здесь, казалось бы в одном из самых строгих мест заключения в нашей стране, Он являет мне то, что я лично считаю чудом — я вижу чудо преображения людей, считавшихся отпетыми преступниками, ранее озлобленных, а порой и потерянных от безысходности, а ныне — энергичных, полных планов, проектов, с устремлённым в будущее взором, что произошло с ними лишь потому, что они уверовали в Господа нашего Иисуса Христа! Как тут не сказать: Слава Господу нашему Иисусу Христу во веки веков!!! Слава!!! Спасибо Тебе, Господь, Отец наш Небесный!!!
      В заключение своего свидетельства, в надежде, что оно может быть прочитано многими братьями и сёстрами, я хочу сказать всем, что я надеюсь и верю, что написанное мной будет служить прославлению Бога и послужит орудием в Его любящих руках для привлечения душ ко Христу Спасителю. Надеюсь также, что написанное мной найдёт отклик в сердцах, познавших Бога и Его Любовь в Иисусе Христе.
      Братья и сёстры, я также прошу вас писать мне, если Господь расположит к этому ваши сердца, так как я нуждаюсь в духовном общении и поддержке и всегда с радостью готов познавать новое, ведь я ещё так мало знаю. Я с радостью отвечу всем, кто откликнется на моё письмо. Божьих благословений всем любящим Господа нашего Иисуса Христа!
      С искренним уважением к вам, Максим Петров.
Мой адрес: Петров Максим Владимирович, ФКУ ОИК - 2/2, ул. Карнолитовая, 98, г. Соликамск, Пермский край, Россия. 618545.